Apresentação Ribau

Dom Maio 10, 2015 4:38 pm por Ribau

Ora boa noite, eu sou o Ribau, tenho 18 anos, sou da Gafanha e monto com muito orgulho uma Sachs, como sou muito novo ainda ando de 50cc, dentro de um tempo irei começar a pensar em arranjar algo maior para vos acompanhar :b , posso não ir a passeios mas posso ir a encontros tal como Domingos de …

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Apresentação de um moço que acha que sabe andar de mota :P

Ter Mar 25, 2014 3:05 pm por kaito

Bom dia, boa tarde ou boa noite (conforme a hora do dia que estiver a ler esta "posta"  Very Happy )

Chamo-me Carlos Ribeiro e, quando não estou em terras africanas, movimento-me pela zona de Albergaria-a-Velha.
Tenho na garagem um "ferro" (XV535 de 93) e uma FJR 1300 de 2002.  
Já a algum tempo que …

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Novo membro Paulo Renato

Dom Abr 14, 2013 1:03 pm por renato

Olá a todos

Chamo me Renato e sou de Cacia, tive conhecimento através de uns amigos do vosso grupo motard.

Não sou de muitas corridas e loucuras, simplesmente gosto de uns bons passeios de moto e do prazer de conduzir a mesma.

Gostaria de saber se me poderia juntar mais a minha esposa ao …

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Apresentação

Sab Mar 08, 2014 4:54 pm por Robert Andres

Olá a todos os membros do club motard.
Fiz agora mesmo, o registro no site e vou passar a estar por aqui para saber novidades, encontros, passeios etc.
Saudações motards,
Robert Andrés

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Boas!

Seg Abr 08, 2013 4:16 am por mistralV104

Boas,

Sou o João, tenho 28 anos e sou de Cacia. Sou tembém o feliz proprietário de uma Honda VFR 800Fi. Very Happy

A ver se um domingo destes apareço no Farol da Barra.

Abraço

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ANEDOTAS

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ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qui Abr 07, 2011 4:02 am

Um motociclista ia a 230 km/h numa estrada e de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!
Pelo retrovisor, ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico - já que este motoqueiro era membro do Greenpeace, militante do partido Os Verdes e meio maricão - parou a moto e voltou para socorrer o bicho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- F.da-se, matei o motoqueiro ! Laughing Laughing Laughing lol! lol! lol!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qui Abr 07, 2011 4:03 am

COM OS MOTARDS NINGUÉM BRINCA!!!

Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota. O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita: - Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!! Gera-se grande burburinho, pessoas que saiam a correr, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja. Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota. Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca: -Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
-Fui a pé para casa! lol! lol! lol!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qui Abr 07, 2011 4:07 am

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:

' - Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.

O sujeito da Budweiser diz:

' - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser'.

O dono da Cors exclama:

' - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a

Cors!'.

O dono da skol exclama:

' - Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a skol!'.

O director da SAGRES diz:

' - Dá-me uma Coca-Cola'.

Os outros olham para ele e perguntam:

' - Então? Não vais beber uma SAGRES ?'

Ele responde:

' - Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo... Very Happy Very Happy Very Happy

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Pacheco em Qui Abr 07, 2011 2:06 pm

Boa, também faz falta um pouco de humor.
Abraço amigo
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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Sex Abr 08, 2011 12:30 am

Havia um rapaz que tinha uma moto e que adorava altas velocidades. Certo dia resolveu convidar um amigo que nunca tinha andado de mota. Este estava um bocado amedrontado e arranjou a desculpa de que estava com frio. - Não! Eu empresto-te o meu casaco de cabedal, veste-lo ao contrário e vais ver que não tens frio. De qualquer maneira, prometo-te que ando devagar. E assim ele conseguiu convencer o amigo, só que uma vez em cima da mota não resistiu a uma aceleradela para impressioná-lo e este caiu. Não se tendo apercebido de imediato do sucedido, só algum tempo depois é que voltou atrás para ir recuperá-lo. Quando chegou ao local da queda, deparou-se com uma pequena multidão, e conseguiu ouvir um comentário: - Coitado, não lhe pudemos valer! Nós ainda lhe tentamos voltar a cabeça para a frente, mas ele não sobreviveu!...

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Sex Abr 08, 2011 12:30 am

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu prémio é que pode-se encontrar com quem você quiser'
Arthur pensou um pouco, depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus'.
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Moto Harley-Davidson? '
Arthur disse: 'Sim, sou eu . .. '
Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a moto: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'
Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'
Deus respondeu: Sim fui eu'.
'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, também há grandes defeitos na sua invenção!'
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes!!!!
Deus ficou pensando e depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um momento'.
Deus foi até o super computador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta. O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há mais homens montados na minha invenção do que na sua!'

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Sex Abr 08, 2011 12:32 am

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela. Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-"Muito bem ,disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."

O "sogro" replicou:

-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?"
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"

-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qui Abr 14, 2011 1:22 am

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
-É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás e olha, foi ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Já estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não..

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qui Abr 14, 2011 1:23 am

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......
ZÁS!!!.... Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente, pega no material
ensanguentado e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto
(Gaia) e adeptos do FCP.
Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em
cheio no pára-brisas.
Diz o Quim:

F..................o...................d................a.............-se
!!!!! Nela,tu bistes os colhões daquele mosquito!!!!!!!!!!!!!!??????????

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qui Abr 14, 2011 1:24 am

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Sporting?

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qui Abr 14, 2011 1:25 am

Origem da palavra EJACULAÇÃO

Parece ser de origem 'chinoca', tal como alude remota lenda...
Um dia, ou melhor, uma noite, um casal 'chinoca' entretinha-se no prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te viles ?
Solícito, ele responde:
- É JÁ, CULAÇÃO...

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qui Abr 14, 2011 1:27 am

O Galo Tito

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava à procura de um bom galo para produzir ovos. Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na cooperativa agrícola e diz para o vendedor: - Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem? - No total são 180. diz o fazendeiro.
Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leve este aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na segunda... cai para o lado.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele vendedor filho da p#%/ aldrabou-me! Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado. O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike. E disse para o fazendeiro:
- Este aqui é o Fernando.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila.Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:
- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada. É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo.
Então o vendedor vai buscar um galo de m***a, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com ténis de lona já meio rebentados e uma camisa azul claro que dizia Maracanã 1950 e diz ao fazendeiro:
- Olhe, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou, por coincidência, num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando: - Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de m***a? Chegado à fazenda solta o Tito no galinheiro. O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um fôlego. Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e enraba o pastor alemão. Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.
- Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas doidas só comentam que o Tito isto o Tito aquilo o que é que ele fez contigo comigo ele fez tal coisa, loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para Montevideu.
No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo; o Tito sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. Sai disparado e come o cão, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.
- Que galo filho da p#%/! Vai-me cobrir a fazenda toda!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte vai buscar de novo o galo e encontra a gaiola toda rebentada.
- O Tito fugiu!
Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas. Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Tito, o cachorro com a bunda arruinada e pensa:
- Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar!
Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Tito (cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado das hemorróidas...) Até que, de repente e à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena tristíssima!!!
Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.
Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Titoooooo... Morreuuuu o Titoooooo! E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade...
No meio destas lamentações, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e diz:
- SShhhhhhhhh! Cala-te e deixa-os pousar...

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qui Abr 14, 2011 1:28 am

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5..

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Sex Abr 15, 2011 1:46 am

"Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel.
No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- "Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira."
A brasa respondeu: "Adivinhou! Sou mesmo! E sabes uma coisa: eu acho que tu és do Partido Socialista !!!."
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha adivinhado tão facilmente a sua filiação partidária.
A explicação veio rápida:
- "É muito simples:
É que quando tu estavas por baixo, gritavas.
E quando estiveste por cima... não fizeste nada bem feito..."

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Sex Abr 15, 2011 1:50 am

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 €...

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Sex Abr 15, 2011 1:51 am

O homem vê uma reportagem sobre um sujeito que tinha morto a sogra e que a tinha enterrado no chão da cozinha, tendo a polícia descoberto o sucedido apenas 20 anos mais tarde.
Mal a peça termina, o homem começa a pensar:
- Hum... 20 anos... Daqui por 20 anos provavelmente até já morri... E sempre me livrava da velha... Vou fazer o mesmo!
Dito e feito, o homem liga à sogra a convidá-la a ir lá a casa, ela aparece, ele mata-a com uma traulitada na cabeça e enterra-a no chão da cozinha.
Passados 15 minutos, a polícia entra-lhe em casa para o prender.
O guarda que o está a algemar diz-lhe:
- Você está preso por assassinar a sua sogra e a enterrar no chão da cozinha!
- Mas, mas, mas... O outro também fez o mesmo, e também a enterrou no chão da cozinha, e vocês demoraram 20 anos a dar por ela!
- Sim, mas o outro morava num rés-do-chão, e você mora num terceiro andar!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Sex Abr 15, 2011 1:54 am

Um gajo da cidade vai de viagem e quando estava a passar numa aldeola, resolve para para beber uma água fresquinha. Enquanto bebia, repara numa placa que diz:
- Temos tudo.
E vai de começar logo a pensar em curtir um bocado com a cara do velhote do café.
- ó amigo, por acaso não me arranja um quilo de limões?
- sim senhor- responde o velhote enquanto se dirige ao quintal para os apanhar.
- aqui tem senhor.
O gajo não gostou muito e vai logo com outra.
- então e não me arranja aí um pneu para o carro?
O velhote lá vai ao quintal e traz-lhe um pneu que tinha por lá abandonado.
- espero que seja a medida do seu carro senhor.
Bem, aí o gajo quase espumava da boca. E vai dispara logo outra já com um sorriso nos lábios.
- epá, o que eu preciso é de duas f...o...d...a...s...
O velhote sai do balcão por uns momentos e quando volta pergunta-lhe:
- traz saco ou leva-as no cú?

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Sex Abr 15, 2011 1:56 am

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! ...

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Abr 18, 2011 7:06 am

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'

- 'Na verdade, existe', diz o velhinho.
'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse
que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.
A Sra. tem ideia do porquê?'

'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Abr 18, 2011 7:06 am

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho flutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, irmão, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto falso.

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Abr 18, 2011 7:07 am

Um gajo já bêbado entra num bar, dirige-se ao barman e diz:
- um café para mim, outro para ti e outro para a p#%/ da tua mãe.
O barman olha para o gajo, respira fundo a lá serve o café.
No dia seguinte, o gajo volta a entrar. Dirige-se ao barman e diz:
- um café para mim, outro para ti e outro para a p#%/ da tua mãe.
O barman não vai de modas. Salta o balcão e arrebenta a boca toda ao tipo.
Uns dias depois, o bêbado volta a entrar no bar. Dirige-se ao barman e diz:
- um café para mim e outro para a p#%/ da tua mãe. Para ti não que o café deixa-te muito nervoso.

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Abr 18, 2011 7:10 am

Carta aos pais


Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:


Queridos pais:

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings,
cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse
em filmes com outros amigos, posso ganhar 50EUR/ hora, se for com mais
de três homens são 200EUR e se entrar o pastor alemão do Joaquim são
300EUR. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim
mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.


Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha,
só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.


___________________________________


Resposta do pai:


Querida filha,

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos
advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto
foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes
fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos
também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao
anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a
tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai
faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que
sejas muito feliz na tua nova vida.


Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está
aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores
que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet
e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de
mer**!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Abr 18, 2011 7:12 am

O leão decretou que durante uma noite, todos os animais da selva iriam dormir com animais de outras espécies.
No dia seguinte, o leão vai falar com os animais para o que eles acharam da sua ideia.
O leão encontra o rinoceronte e pergunta-lhe:
- Então, que tal foi a noite de ontem?
- Eia, pá, que espectáculo... Fiquei com a hiena, ui, aquele pelinho... Grande ideia que tu tiveste!
Mais adiante encontra o coelho e pergunta:
- Então, coelhinho? Que tal a noite de ontem?
- Fantástica, leão! Passei a noite com a raposa e foi excelente! Tens que fazer isto mais vezes!
Dali a pouco o leão encontra o macaco e pergunta-lhe:
- Então, macaquito, que tal a noite de ontem?
- Olha, vai-te lixar, tu mais as tuas ideias! Estou aqui todo partido por tua causa!
- Então? Que se passou?
- Olha, fiquei com a girafa!
- E então? Ó macaco, olha que a girafa é cá uma maluca...
- Pois é! E foi a noite toda: "Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas! Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas!"

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Abr 18, 2011 7:16 am

Houve uma conferencia sobre sexualidade no nosso pais, e la um dos especialistas perguntou a plateia:
- "Quem daqui faz sexo todos os dias que se levante?"
- e levantaram-se alguns jovens.
Outro especialista perguntos:
- "Quem daqui faz sexo uma vez por semana que se levante?"
- e levantaram-se alguns casais na casa dos 40, 50...
Depois outro especialista perguntou:
- "quem daqui faz sexo uma vez por mes?"
- e levantaram-se alguns idosos e pessoas "menos bonitas", muito envergonhadamente.
Por fim, eles ja achavam que nao valia a pena fazer a ultima pergunta, mas la a fizeram...
- "quem daqui so faz sexo uma vez por ano?"
- e levantou-se um maluco la ao fundo, aos pulos todo contente a dizer "EU EU EU"...
Curiosos os especialistas perguntaram...
- "entao voçe so faz sexo uma vez por ano, e esta nessa euforia toda??"
E o tipo responde...
- " É HOJE, É HOJE!!!!"

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Abr 18, 2011 7:18 am

O padre e a freira

Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o
convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram
entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.

Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio,
o padre disse:

Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

Padre! O senhor está acordado?

O padre, bêbado de sono:

Sim, irmã, precisa de alguma coisa?

Tenho frio...pode dar-me um cobertor?

Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao
armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: Padre! Ainda está
acordado?

O padre: AH? Irmã .. O que foi agora?

É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender
o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!

É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?

Certo!
Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :

SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A m***a DO COBERTOR !

Fim da história :

Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20
pai-nossos pelos maus pensamentos ..*

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