Apresentação Ribau

Dom Maio 10, 2015 4:38 pm por Ribau

Ora boa noite, eu sou o Ribau, tenho 18 anos, sou da Gafanha e monto com muito orgulho uma Sachs, como sou muito novo ainda ando de 50cc, dentro de um tempo irei começar a pensar em arranjar algo maior para vos acompanhar :b , posso não ir a passeios mas posso ir a encontros tal como Domingos de …

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Apresentação de um moço que acha que sabe andar de mota :P

Ter Mar 25, 2014 3:05 pm por kaito

Bom dia, boa tarde ou boa noite (conforme a hora do dia que estiver a ler esta "posta"  Very Happy )

Chamo-me Carlos Ribeiro e, quando não estou em terras africanas, movimento-me pela zona de Albergaria-a-Velha.
Tenho na garagem um "ferro" (XV535 de 93) e uma FJR 1300 de 2002.  
Já a algum tempo que …

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Novo membro Paulo Renato

Dom Abr 14, 2013 1:03 pm por renato

Olá a todos

Chamo me Renato e sou de Cacia, tive conhecimento através de uns amigos do vosso grupo motard.

Não sou de muitas corridas e loucuras, simplesmente gosto de uns bons passeios de moto e do prazer de conduzir a mesma.

Gostaria de saber se me poderia juntar mais a minha esposa ao …

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Apresentação

Sab Mar 08, 2014 4:54 pm por Robert Andres

Olá a todos os membros do club motard.
Fiz agora mesmo, o registro no site e vou passar a estar por aqui para saber novidades, encontros, passeios etc.
Saudações motards,
Robert Andrés

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Boas!

Seg Abr 08, 2013 4:16 am por mistralV104

Boas,

Sou o João, tenho 28 anos e sou de Cacia. Sou tembém o feliz proprietário de uma Honda VFR 800Fi. Very Happy

A ver se um domingo destes apareço no Farol da Barra.

Abraço

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ANEDOTAS

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Maio 09, 2011 2:39 am

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!!!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Maio 09, 2011 2:40 am

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os envólucros de plástico aos montes pelo chão... Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :
> - Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Maio 09, 2011 2:41 am

*NEGOCIAÇÃO...*

Fazia muito tempo que Jacó não dava uma transada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100 reais.
- Muito caro....que é isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco...por isso eu não dou!
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gata pensou, pensou, e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora transada..
Jacó levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a moça, que logo falou:
- E o celular?
- Anote aí...9614.....
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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Maio 09, 2011 2:41 am

Está um gajo a subir as escadas do Santuário do Bom Jesus de Braga, quando de repente se apercebe que vem uma velha a rebolar aos trambolhões por elas abaixo.

E ele pensativo... "Hum... é melhor deixá-la continuar, pois pode ser promessa!"

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Maio 09, 2011 2:43 am

Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim foi, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Maio 09, 2011 2:44 am

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:


- Tenho uma má notícia. Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher . Por te vestires como
uma p#%/ barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a
casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê
todos os dias!

- E tu? - O pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a
lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da
menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas
na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?

E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV
Cabo, passa todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e
depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e
a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer de vaca!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Ter Maio 10, 2011 5:18 am

Está um macaco, um veado e um leão na selva...

Vira-se o leão:
- "Hoje tá-me a apetecer comer um animal começado por " V " !!

Vira-se o veado:
- "VACACO,TAS F$%#&/!!!!!"

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Ter Maio 10, 2011 5:18 am

O jovem empregado vai ao gabinete do patrão:
- Senhor, vim aqui pedir um aumento e informo-o que há 4 empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, aumenta-lhe o ordenado para o dobro.
- Já agora, satisfaz-me a curiosidade. Diz-me quem são essas empresas.
- Sim senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco.

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Ter Maio 10, 2011 5:20 am

Um canguru entra num bar na Austrália e pede um úisque.
O barman fica completamente atónito mas lá lhe serve o uísque.
O canguru bebe-o e, no fim, pergunta:
- Quanto é?
- 25 euros.
O canguru paga e dá meia volta para se ir embora quando o barman lhe diz:
- Desculpe, mas... É que eu já cá estou há uns vinte anos... E decerto compreenderá que é coisa rara, um canguru entrar aqui a pedir uma bebida...
- Pudera... Com o uísque a este preço...

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Ter Maio 10, 2011 5:21 am

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.

O barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?

O homem responde:
- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão.

Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?

O homem responde:
- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste.

Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Ter Maio 10, 2011 5:22 am

Há um gajo que chega muito bêbado a casa, mas para não acordar a mulher entra de mansinho e mete-se na cama.
Como lhe apetecia “rastemenga” mas estava com receio que a mulher se chateasse por ele estar bêbado, começou por lhe passar o “corredor a pano” a fim de a por no ponto para ela já não notar a bebedeira.
Dai toca a dar á língua que nem um porquinho a comer lesmas numa horta.
A certa altura começou-lhe a arder a boca, coisa que não era normal e vai disparado para a WC a fim de lavar a cara.
Ao entrar na WC fez barulho, a mulher acordou e disse-lhe:
-Amor… amor…, não faças barulho que a minha avó está a dormir na nossa cama.

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Ter Maio 10, 2011 5:23 am

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

- 'Há alguém aqui?! - Pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif! ‘

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'

- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma "g'anda festa"... Eu só subi para vir buscar gelo!...'

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qua Maio 11, 2011 7:26 am

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula. Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
"- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?"
O outro leão então explicou:
"-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele."
"-E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"
"-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café... Apanharam-me."

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qua Maio 11, 2011 7:27 am

Três cegonhas estão a voar e uma pergunta à outra :
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que está há 10 anos a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas prego-lhes com cada susto!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qua Maio 11, 2011 7:28 am

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a tia. Mas adorei ter vindo... !

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qua Maio 11, 2011 7:28 am

A melhor e menor redacção do ano
Redassão: "O mano"

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qua Maio 11, 2011 7:30 am

O GNR manda o sujeito parar o carro:


- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.



- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.

A sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!



O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.

- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.

- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!

O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.

- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda

- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!

- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, PORRA!

O guarda inclina-se e pergunta à senhora:

- Ele costuma gritar assim com a senhora?

- Não, senhor guarda; só quando bebe...

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qua Maio 11, 2011 7:30 am

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua
é porque é ..............! Fica longe dele, meu filho."

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qua Maio 11, 2011 7:31 am

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de
sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no
aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico..
Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se
tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?! ?
- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
que é que ele faz?
- O meu filho é gay, ganha a vida a fazer 'programas'.
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção...
E ele respondeu:
- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
Mercedes, tudo presentes de três 'bichonas' que ele anda a comer!!!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qua Maio 11, 2011 7:32 am

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defender-se.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a gozar!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qua Maio 11, 2011 7:34 am

Imaginem a cena...

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.

Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de m***a. Nunca vi tanta m***a assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m***a para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- p#%/ que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Qua Maio 11, 2011 7:35 am

Uma história verídica passada no Algarve, que é uma excelente anedota:
Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Entao, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Maio 16, 2011 6:45 am

Suicídio Islâmico!!!
Você anda chateado com sua vida, já pensou se tivesse nascido lá nas
arábias???
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas islamicos é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Desportos, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro e com a
mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em
alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes
mais sujas (os pés...).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo
aquilo com que sonha!

Fale a verdade...
Você também não se mataria???

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Maio 16, 2011 6:46 am

Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na
estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas
paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e
perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para
saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao
«Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com
certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a
ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não
desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha
deixado a bicicleta!

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Re: ANEDOTAS

Mensagem por Keijinho em Seg Maio 16, 2011 6:46 am

Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
- Deu, deu! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...

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